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Récupérer mon pouvoir : l’histoire d’un survivant

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* AVERTISSEMENT DE DÉCLENCHEMENT : Cet article contient des sujets de SA et d’autres représentations qui peuvent déranger les lecteurs *

Ça va être un peu long… alors accrochez-vous !

*Respirer*

Permettez-moi de commencer par dire que je n’écris pas ceci par pitié ou pour obtenir une sorte d’élévation de la part de qui que ce soit. C’est bizarre, mais j’ai toujours l’impression que je dois aborder cette clause de non-responsabilité avec ce genre de vulnérabilité. Veuillez également garder à l’esprit que la manipulation a un pouvoir insondable. J’ai réalisé depuis que je n’ai pas besoin de justifier pourquoi je suis resté si longtemps – mais je ressens toujours le besoin de rappeler ce fait aux gens. Honnêtement, mon seul espoir pour cela est qu’il atteigne les personnes qui en ont le plus besoin. Qui que vous soyez, si vous en avez besoin, c’est pour vous.

LES SIX PIRES ANNÉES DE MA VIE

En me regardant aujourd’hui, vous ne sauriez jamais que je me battais pour ma vie il y a quelques années à peine. Vous ne penseriez jamais que l’ancien « moi » deviendrait la femme que je suis maintenant. Les deux itérations sont deux personnes complètement différentes et je suis extrêmement fier de cette transformation radicale.

On dit que votre premier amour serait toujours mémorable. Le mien l’était, mais pas de la manière dont il est censé être. Mon « premier amour » a fait de moi quelqu’un que je ne reconnaissais pas. « Une coquille d’une personne » serait un euphémisme – j’ai été entièrement dépouillé de mon identité et étouffé de tout ce qui me rendait spécial.

Six ans d’objets cassés et de murs percés feront cela à une personne. Six ans à trimer sur les trois boulots avec lesquels je jonglais pour nous maintenir à flot (en plus de conserver une bourse), auront cet effet. J’ai fini par perdre ma bourse comme j’ai perdu mes amis. Et même alors, tout ce qu’il m’a donné était une nouvelle excuse pour expliquer pourquoi il ne pouvait pas lever le petit doigt pour aider.

C’est à cause de lui que mon introduction au monde kink n’a pas été la meilleure. Je me souviens encore des nuits où il « me montrait un nouveau truc ». Je n’étais jamais prêt ou à l’aise. Je pleurais, le suppliant d’arrêter, mais il me faisait juste doucement taire et à travers mes sanglots, me disait « ça va » – puis continuait. Pour six ans.

Le mot « viol » ne m’est même pas venu à l’esprit comme quelque chose que quelqu’un qui « aime » vous pourrait faire. Mais quand j’ai réalisé que les mots « sexe » et « kinky » étaient des pensées souillées qui me faisaient tressaillir, j’ai commencé à remarquer le poison. La goutte qui a fait déborder le vase a été quand j’ai regardé dans le miroir un jour et j’ai remarqué que toutes les ecchymoses ne pouvaient plus être cachées par le maquillage.

Vous ne pouvez qu’imaginer les ravages que ces six années ont fait naufrage sur mon corps, et encore moins sur ma santé mentale. Je suis entré dans cette relation les yeux écarquillés et plein d’espoir. Je l’ai laissé insupportablement engourdi et aspirant aux souvenirs éphémères de qui j’étais autrefois. C’est en partant que j’ai réalisé que c’était plus solitaire d’être avec lui que d’être seul. Remarquez qu’une relation n’a jamais besoin d’être aussi mauvaise pour en arriver à cette réalisation.

LA SUITE

Partir a été ma renaissance – et la naissance, à quelque titre que ce soit, n’est jamais facile. Les premières étapes de mon processus de guérison ont été jonchées d’attaques de panique et de crises de stress. Comme si gérer cela ne suffisait pas, redécouvrir le sexe était une bête complètement différente en soi. J’ai trébuché à travers les premiers rendez-vous et j’ai eu du mal à me connecter avec les autres. J’ai utilisé des hommes pour la validation, désespérée de ressentir quelque chose, n’importe quoi. J’étais terrifié par le sexe. Mais même si je devais ravaler le traumatisme, j’aurais des relations sexuelles avec des gens en échange de leur compagnie. Je me rends compte que c’était imprudent et mal, et je me sens toujours coupable de le faire.

>Malgré des débuts difficiles, la guérison est venue sous forme de confiance. J’ai réussi à nouer des relations solides avec quelques privilégiés – suffisamment pour leur confier mon corps et me sentir bien. Je me suis ouvert à l’idée que le sexe était un acte de plaisir respectueux, et avec cette révélation, mes vrais défauts se sont développés naturellement. J’ai appris que mes défauts venaient d’un endroit où mes souvenirs traumatiques étaient remplacés de manière tangentielle par des moments sensuels de confiance et de consentement absolus. Le même acte, deux personnes différentes. Je trouve libérateur que mon traumatisme se soit transformé en quelque chose qui m’excite.

Il y a encore des bizarreries que j’ai qui sont des vestiges de l’ancien moi. Mais cela fait deux ans depuis ma dernière attaque de panique. Je continue à guérir et à découvrir de nouveaux problèmes, mais je peux confortablement dire que ces souvenirs traumatisants ne me hantent plus autant qu’avant. J’ai eu des relations depuis lors, et je les maintiens à un niveau digne de ce que je mérite. Je me retrouve à avoir une mince ligne de patience pour les personnes qui dégagent légèrement le genre de signes avant-coureurs qu’il a fait. J’ai peut-être appris à la dure, mais j’ai appris à avoir une faible tolérance aux drapeaux rouges et je ne pourrais honnêtement pas être plus fier des progrès.

ATW ET RÉCUPÉRER MON POUVOIR

Les interactions dans cette communauté sont très différentes des interactions avec des personnes extérieures. Le respect général autour des idées tabous m’a fourni une évasion accueillante et réconfortante. J’ai entendu parler d’ATW dans une vidéo YouTube et l’idée a piqué ma curiosité. Je suis assez nouveau sur la plate-forme, mais jusqu’à présent, ce bel endroit m’a fourni un espace sûr pour explorer des problèmes auxquels je n’ai jamais été exposé. L’ouverture à parler de problèmes dans le même souffle que de rattraper quelqu’un a été tout à fait unique sur cette plate-forme. C’est ce genre de discussions et les liens authentiques que j’ai noués avec les vendeurs et les acheteurs qui m’ont permis d’élargir mon auto-exploration.

Il y a eu une petite poignée de personnes avec qui je suis venu établir des liens vraiment authentiques avec ici. Nos conversations – sans effort et régulières, flirteuses mais profondes. Ils savent qui ils sont, mais ce qu’ils ne savent pas, c’est à quel point chacun de ces liens m’a touché et m’a renforcé. Apprendre à connaître les gens pour qui ils sont dans leur vie de tous les jours, plonger dans leurs désirs les plus profonds et savoir que je pourrais réaliser leurs fantasmes, est un sentiment particulièrement gratifiant.

En exécutant des commandes pour mes merveilleux clients, j’ai découvert plus de choses sur moi que je n’aurais jamais pensé aimer. C’est grâce à cette communauté que j’ai découvert que mes défauts ne doivent pas seulement être liés à mes expériences passées. Que mes fétiches, mes déviances sexuelles – ma sensualité, dépassent mon traumatisme.

Être sur ATW m’a accordé une sorte de pouvoir féminin inexplicable. Cela m’a permis de reformater ma façon de penser aux problèmes et de m’y adonner. Surtout, cela m’a réintroduit dans le monde kink, une fois de plus, mais cette fois de la meilleure façon possible.

CHER LECTEUR, CECI EST POUR VOUS

Je guéris en parlant à travers mon traumatisme. En parler me permet non seulement de l’accepter pour ce qu’elle était vraiment, mais aussi d’être la voix que mon moi passé n’avait pas. C’est à la fois instructif et libérateur, et je suis heureux d’avoir pu utiliser cette plate-forme pour cela.

Il y a une différence entre être ouvert et être vulnérable. Il est plus facile d’être ouvert que d’être vulnérable. Mais je crois que la vulnérabilité vous permet une honnêteté bien nécessaire dont vous vous êtes peut-être affamé.

Nous avons chacun nos propres parcours – des démons auxquels nous devons faire face, des miroirs dans lesquels nous devons nous pencher. Et bien qu’il soit important de comprendre cela lorsqu’on interagit avec d’autres personnes, je trouve encore plus vital de le comprendre lorsqu’on interagit avec soi-même. Vous êtes votre meilleur ami, alors traitez-vous comme tel. Si votre meilleur ami – la personne à laquelle vous tenez le plus au monde – vivait les mêmes choses que vous, que lui diriez-vous ?

Tout cela pour dire, soyez gentil avec vous-même et avec ce que vous avez vécu. Ne tolérez rien de moins que ce que vous donnez.

Vous êtes une force avec laquelle il faut compter. Ne l’oubliez jamais.

Et si jamais tu as besoin de parler à quelqu’un, je suis toujours là.

bisous bisous

Vénus

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