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Je suis une travailleuse du sexe…

Et je suis chrétien, monogame et modeste.

Voici mon histoire.

Quand j’ai commencé tout ça, j’étais presque entièrement couvert. Je me suis dit que je vendrais quelques culottes usagées, que je gagnerais de l’argent et que j’arrêterais. Je ne le savais pas, je suis tombé amoureux du métier et il a un nom. Travail du sexe.

En grandissant, je pensais que le travail du sexe signifiait strictement la prostitution et heureusement, j’ai beaucoup appris après être entré dans ce domaine. J’irai au point sous peu, mais soyez patient une minute.

Ma première vente de culotte n’était que ma moitié inférieure. Seules les parties de moi montrant une culotte. Ensuite, je montrerais plus mais flouterais mes tatouages ​​et mes seins. Ensuite, je montrais mes seins. Alors peut-être montrer un tatouage. Je porterais des masques dans mes photos et vidéos. Puis j’ai finalement décidé de tout enlever, masque et tout. C’était une décision ÉNORME, et pas facile.

Aller sans masque et tout montrer n’est pas pour tout le monde et je respecte totalement cela. C’est absolument une décision personnelle et cela a très bien fonctionné pour moi, mais ce n’était pas quelque chose que j’aurais fait il y a des années.

Premières années

Depuis mon adolescence, je voulais être mannequin. Je suis même allé dans une école de mannequinat et j’ai fait des tournages de type magazine et des trucs de défilé pour des choses de type concours de beauté local, mais en raison de ma taille, je n’étais pas considéré comme le «bon look» pour le mannequinat.

Mesurant seulement 5’7 », j’étais considéré comme petit. On m’a aussi souvent dit de perdre du poids. J’étais timide et très modeste, donc je ne faisais pas beaucoup de choses que les «gens» du mannequinat voulaient. Ils m’ont demandé de perdre du poids et je suis devenu si maigre que ma mère a fini par s’inquiéter un peu. J’étais une taille 4 au plus petit et pour mon cadre, c’était juste trop fin. Quand je n’étais toujours pas assez bon pour le mannequinat, j’ai abandonné. Mais j’étais déterminé à trouver quelque chose qui fonctionnait pour moi.

L’image était une préoccupation majeure en grandissant. J’ai grandi dans une maison et une église religieuses strictes et mon image était le reflet de mes parents, donc j’ai toujours dû être à mon meilleur.

C’était beaucoup de pression sur une fille qui ne savait pas où elle se situait. Je portais des lunettes, j’avais un poids constamment fluctuant, des taches de rousseur foncées et je détestais les robes. J’étais un garçon manqué et j’étais d’accord avec ça, mais ce n’était pas d’accord avec ce que je pensais que la société et mon église attendaient de moi.

En vieillissant, je suis devenu plus déprimé et confus. Je portais trop de noir, mon eye-liner était trop foncé, mes bottes étaient trop punk et la musique que j’aimais était trop laïque. Je ne pouvais pas m’exprimer d’aucune façon et j’étais si confus, et on m’a dit que tout cela était faux.

Comme vous pouvez probablement l’imaginer, je suis devenu un peu fou quand j’ai atteint 21 ans et il était légal pour moi d’acheter de la bière. J’ai eu mon premier « vrai » petit ami, j’ai eu ma première expérience sexuelle, j’ai BEAUCOUP bu et j’ai traîné dans des concerts de hard rock et avec des gens qui ne faisaient que fumer de l’herbe et surfer.

C’était cool pour moi. J’ai adoré, mais je me sentais toujours pas à ma place. Je me sentais presque invisible. Quelque chose n’allait pas et j’ai compris plusieurs années plus tard que ce n’était pas mes vêtements, les gens autour de moi ou la musique, c’était moi. C’était ma propre tête qui me disait que tout en moi n’allait pas. Je me disais que je n’étais pas assez mince, assez ronde, assez tatouée, assez bronzée, mes seins n’étaient pas assez gros, mes fesses n’étaient pas assez petites et je n’étais pas à la hauteur. Personne ne m’a dit ça, sauf moi. Je suis sûr que cela venait de nombreuses sources, mais en fin de compte, c’est mon esprit qui a dit à mon cœur que je n’étais pas assez bon.

Traumatisme

Après une agression sexuelle au milieu de la vingtaine, j’avais l’impression que mon corps ne m’appartenait pas. J’avais l’impression que je devais creuser profondément à l’intérieur et m’y cacher. Me montrer était mal, honteux et pas ce que les filles chrétiennes faisaient de bien. Et après mon agression, j’ai eu l’impression d’avoir commis le péché ultime. Je me suis culpabilisé. À cause de cela, j’ai beaucoup bu et j’ai commencé à m’automutiler. J’avais tellement honte que je pensais que mon corps me faisait ça et ne méritait pas d’être jolie. J’ai noyé toute ma honte dans l’alcool et il m’a fallu beaucoup de traumatismes pour réaliser que je ne pouvais pas y arriver seul.

Maintenant

De nos jours, nous sommes bombardés d’images de ce que les médias pensent que nous devrions être ou ressembler sur Instagram ou YouTube, Twitter ou Facebook, mais heureusement, le mouvement de positivité corporelle est énorme et il grandit, ce qui est incroyable et c’est une grande raison pour laquelle je continué à faire ce que je fais maintenant.

Oui, je t’avais dit que j’irais droit au but !

Une fois que j’ai commencé à montrer mon corps, tout mon corps, j’ai commencé à ressentir quelque chose que je n’avais jamais ressenti auparavant – l’autonomisation.

C’est quelque chose auquel j’ai beaucoup réfléchi. Ce n’était pas du jour au lendemain et j’ai eu du mal avec ça. Quand je l’ai finalement fait, j’ai eu l’impression de me débarrasser d’une partie de moi-même dont j’avais peur et de reprendre le contrôle de mon corps et de mon esprit et c’était la chose la plus importante pour moi.

Je pouvais faire n’importe quoi et tout ce que je voulais et peu importe ce que quelqu’un disait, c’était accepté. La communauté fétichiste était favorable et édifiante. Je pouvais montrer mes courbes de taille 16, mes 197 livres de fesses et de ventre avec ses rouleaux et être toujours considérée comme sexy. On m’a dit que j’étais belle, magnifique et délicieuse. On m’a dit des choses sur moi que personne ne m’a jamais dites et la meilleure partie ? Je l’ai cru.

Vous voyez, les étrangers n’ont rien à gagner à vous complimenter lorsqu’ils sont entourés de milliers de femmes de formes, de tailles et de couleurs différentes. Ils n’ont pas à me dire des choses gentilles, ils peuvent le faire à n’importe qui, mais quand ils me l’ont fait, j’y ai cru. En y croyant, je ne me sentais plus invisible. Croire que cela demandait du travail, mais la communauté fétichiste l’a aidé à paraître beaucoup moins intimidant.

Être une travailleuse du sexe me donne le contrôle. Je suis maître de mon corps. Je contrôle ce que je partage et comment je le partage. Décider de vendre ma culotte et de faire des vidéos et d’autres types de travail pour adultes m’a redonné le contrôle. Cela m’a permis de comprendre qu’il est normal d’être sexy et sexuel et de garder le contrôle de mon corps. Personne, pas mes acheteurs, pas même mon mari ne possède une partie de moi et réaliser que c’était le début de mon processus de guérison.

L’une des plus grandes parties d’être une travailleuse du sexe que j’aime est que je contrôle à qui je me donne. Je n’ai plus l’impression de devoir à personne une partie de moi. Je suis marié et monogame. Ce n’est pas parce que je suis une travailleuse du sexe que je veux ou que j’aurai des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre. Je sépare strictement mon travail et ma vie personnelle et cela fait partie du contrôle dont j’ai besoin.

Je peux honnêtement dire que je me sens mieux maintenant que je ne l’ai jamais été. Je guéris encore chaque jour. Je souffre de dépression, d’anxiété sévère et même de cauchemars. Je vois un médecin et je suis pris en charge. Ma vie est pleine de hauts et de bas, mais je suis humaine et c’est mon histoire. La plus grande partie de mon histoire est de faire partie d’une communauté qui me soutient et qui partage mon histoire. Je ne suis pas seul et je n’ai pas à l’être.

Foi

Tout comme ce travail, ma foi est aussi une chose personnelle et je crois que je vais bien. J’ai une relation personnelle avec Dieu et c’est entre moi et Dieu. Dieu m’a aidé à travers ce processus et je ne crois pas qu’il voudrait que je souffre, mais il voudrait que je guérisse. Je ne crois pas que Dieu ait honte de moi et je ne crois pas que ce que je fais soit mal.

En dehors du travail du sexe, je ne suis qu’une femme moyenne de 44 ans. Je prie tous les jours et je ne vais pas à l’église ni ne lis la Bible. Je vais à des réunions en douze étapes en ligne, je fabrique des bijoux et je sauve des chats. J’ai mes insécurités, mais j’y travaille quotidiennement. J’aime m’habiller en short, en tee-shirt et en tongs. Je m’habille encore assez modestement et c’est mon choix. Pas parce que je veux dissimuler quoi que ce soit par honte, mais parce que je veux contrôler quand je le montre et à qui je le montre.

C’est mon histoire.

Avec amour,

Son faucon

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